ЧАПАЕВ И ПОЛНОТА

ЧАПАЕВ И ПОЛНОТА

март 2006 г.

Прослушать и посмотреть "Чёрный ворон", "Ревела буря, дождь шумел" ЧАПАЕВ Глядя на лошадиные морды и лица людей, на безбрежный живой поток, поднятый моей волей и мчащийся в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю: где я в этом потоке? Чингиз Хан
	ФОТОХРОНИКА ВЫСШЕГО КОМАНДООБРАЗОВАНИЯ РОЛЕВАЯ ИГРА И КОРПОРАТИВНЫЙ ТРЕНИНГ

Чапаев, Василий Иванович

Василий Иванович Чапаев (вариант написания фамилии Чепаев; 1887—1919) — командир Красной Армии, революционер, участник Первой Мировой и Гражданской войн. Кавалер четырёх Георгиевских крестов и советского ордена Красного Знамени (1919).

Биография
Чапаев родился 28 января (9 февраля) 1887 года в деревне Будайка (сейчас это территория г. Чебоксары), в семье бедняка. Был призван в армию в 1908 году. В 1914 году мобилизован на фронт. Воевал в 326-й Белгорайском пехотном полку 82-ой пехотной дивизии. Был ранен. В июле 1915 года закончил учебную команду, получил звание младшего унтер-офицера, а в октябре — старшего. За проявленную храбрость был награжден Георгиевской медалью и солдатскими Георгиевскими крестами четырех степеней.

В сентябре 1917 года Чапаев вступил в РСДРП(б). В 1918 году учился в академии Генштаба. В январе 1918 назначен комиссаром внутренних дел Николаевского уезда Самарской губернии. С мая 1918 — комбриг, с сентября — командир 2-й Николаевской стрелковой дивизии.

С января 1919 года — комбриг Особой Александрово-Гайской бригады, с апреля — командир 25-й стрелковой дивизии, участвовавшей в Бугульминской и Белебеевской операциях. Под руководством Чапаева эта дивизия 9 июня 1919 г. освободила от войск Колчака Уфу, а 11 июля — Уральск.

Согласно официальной версии, Чапаев погиб 5 сентября 1919 года около г. Лбищенска (ныне село Чапаев Западно-Казахстанской области Казахстана). Вопреки распространённому мнению, не существует доказательств, свидетельствующих о гибели Чапаева во время переправы через реку Урал.

Личная жизнь
В 1908 году Чапаев познакомился с 16-летней Пелагеей Метлиной и в том же году женился на ней. Вместе они прожили 6 лет, у них родилось трое детей. Затем началась Первая Мировая война и Чапаев ушёл на фронт. Пелагея пожила в доме его родителей, потом ушла вместе с детьми. В начале 1917 года Чапаев заехал в родные места, забрал у Пелагеи детей и вернул их в дом родителей. Вскоре от ран умер его товарищ Петр Камишкерцев, и Чапаев, согласно их уговору, взял на воспитание его детей — двух девочек Олимпиаду и Веру.

В 1923 году писатель Дмитрий Фурманов, служивший комиссаром в дивизии Чапаева, написал о нём роман "Чапаев". В 1934 году по материалам этой книги режиссёры братья Васильевы поставили одноимённый фильм, завоевавший в СССР огромную популярность. Однако у этой популярности появилась и оборотная сторона. В условиях советского общества фольклор развивался во многом наперекор официальной пропаганде, профанируя её основные догмы и образы. Именно так случилось с образом Чапаева и другими персонажами книги Фурманова и фильма Васильевых. В результате комдив Василий Иванович, его ординарец Петька, комиссар Фурманов и пулемётчица Анка оказались в числе самых популярных героев анекдотов. Развитие народных образов продолжается в современной русской литературе (Виктор Пелевин, "Чапаев и Пустота") и массовой культуре (игра "Петька и Василий Иванович спасают Галактику" и продолжения).

"История, рассказываемая автором, интересна как психологический дневник, обладающий рядом несомненных художественных достоинств, и ни в коей мере не претендует на что-то большее, хотя порой автор и берется обсуждать предметы, которые, на наш взгляд, не нуждаются ни в каких обсуждениях. Некоторая судорожность повествования объясняется тем, что целью написания этого текста было не создание «литературного произведения», а фиксация механических циклов сознания с целью окончательного излечения от так называемой внутренней жизни. Кроме того, в двух или трех местах автор пытается скорее непосредственно указать на ум читателя, чем заставить его увидеть очередной слепленный из слов фантом, к сожалению, эта задача слишком проста, чтобы такие попытки могли увенчаться успехом. Специалисты по литературе, вероятно, увидят в нашем повествовании всего лишь очередной продукт модного в последние годы критического солипсизма, но подлинная ценность этого документа заключается в том, что он является первой в мировой культуре попыткой отразить художественными средствами древний монгольский миф о Вечном Невозвращении.

И мрачный год, в который пало столько
Отважных, добрых и прекрасных жертв,
Едва оставил память о себе
В какой-нибудь простой пастушьей песне,
Унылой и приятной.

Я повернулся к роялю.

За ним сидел человек в черной гимнастерке, которого я видел вчера в ресторане. На вид ему было лет пятьдесят, у него были загнутые вверх густые усы и легкая седина на висках. Казалось, он даже не заметил моего появления — его глаза были закрыты, словно весь он ушел в музыку. Играл он и правда превосходно. На крышке рояля я увидел папаху тончайшего каракуля с муаровой красной лентой и необычной формы шашку в великолепных ножнах.

— Доброе утро, — сказал я, опуская маузер.

Человек за роялем поднял веки и окинул меня внимательным взглядом. Его глаза были черными и пронизывающими, и мне стоило некоторого усилия выдержать их почти физическое давление. Заметив крест в моей руке, он еле заметно улыбнулся.

— Доброе утро, — сказал он, продолжая играть. — Отрадно видеть, что с самого утра вы думаете о душе.

— Что вы здесь делаете? — спросил я, осторожно укладывая распятие на крышку рояля рядом с его шашкой.

— Я пытаюсь, — сказал он, — сыграть одну довольно трудную пьесу. Но, к сожалению, она написана для четырех рук, и сейчас приближается пассаж, с которым мне не справиться одному. Не будете ли вы так любезны помочь мне? Кажется, вам знакома эта вещь.

Словно в каком-то трансе, я сунул маузер в кобуру, встал рядом и, улучшив момент, опустил пальцы на клавиши. Мой контрапункт еле поспевал за темой, и я несколько раз ошибся, потом мой взгляд снова упал на раскинутые ноги фон Эрнена, и до меня дошел весь абсурд происходящего. Я отшатнулся в сторону и уставился на своего гостя. Он перестал играть и некоторое время сидел неподвижно — казалось, уйдя глубоко в свои мысли. Потом он улыбнулся, протянул руку и взял с крышки распятие.

— Бесподобно, — сказал он. — Я никогда не понимал, зачем Богу было являться людям в безобразном человеческом теле. По-моему, гораздо более подходящей формой была бы совершенная мелодия — такая, которую можно было бы слушать и слушать без конца.

— Кто вы такой? — спросил я.

— Моя фамилия Чапаев, — ответил незнакомец.

— Она ничего мне не говорит, — сказал я.

— Вот именно поэтому я ей и пользуюсь, — сказал он. — А зовут меня Василий Иванович. Полагаю, что это вам тоже ничего не скажет.

Он встал со стула и потянулся, при этом суставы его тела издали громкий треск. Я почувствовал легкий запах дорогого английского одеколона.

Фурманов перевел взгляд на Чапаева.

— Орел, — сказал он, — только смотреть за ним надо. Г-говорят, заносит его часто. Но б-бойцы его любят. П-понимают его.

Он кивнул на притихшую площадь, над которой разносились слова Чапаева:

— Только бы дело свое не посрамить — то-то оно, дело-то!… Как есть одному без другого никак не устоять… А ежели у вас кисель пойдет — какая она будет война?.. Надо, значит, идти — вот и весь сказ, такая моя командирская зарука… А сейчас комиссар говорить будет.

Чапаев отошел от ограждения.

— Давай теперь ты, Петька, — громко велел он.

Я подошел к ограждению.

Было тяжело смотреть на этих людей и представлять себе мрачные маршруты их судеб. Они были обмануты с детства, и, в сущности, для них ничего не изменилось из-за того, что теперь их обманывали по-другому, но топорность, издевательская примитивность этих обманов — и старых, и новых — поистине была бесчеловечна. Чувства и мысли стоящих на площади были так же уродливы, как надетое на них тряпье, и даже умирать они уходили, провожаемые глупой клоунадой случайных людей. Но, подумал я, разве дело со мной обстоит иначе? Если я точно так же не понимаю — или, что еще хуже, думаю, что понимаю — природу управляющих моей жизнью сил, то чем я лучше пьяного пролетария, которого отправляют помирать за слово «интернационал»? Тем, что я читал Гоголя, Гегеля и еще какого-нибудь Герцена? Смешно подумать.

Однако надо было что-то сказать.

— Товарищи рабочие! — крикнул я. — Ваш комиссар товарищ Фурманов попросил меня быть покороче, потому что сейчас уже начнется посадка. Я думаю, что у нас еще будет время для бесед, а сейчас скажу вам только о том, что переполняет огнем все мое сердце. Сегодня, товарищи, я видел Ленина! Ура!

Над площадью разнеслось протяжное гудение. Когда шум стих, я сказал:

— А сейчас, товарищи, с последним напутствием выступит товарищ Фурманов!

Фурманов благодарно кивнул мне и шагнул к ограждению. Чапаев, посмеиваясь и крутя усы, о чем-то говорил с военным в бобровой шубе. Увидев, что я подхожу, он хлопнул военного по плечу, кивнул остальным и пошел вниз с трибуны. Заговорил Фурманов:

— Товарищи! Остались нам здесь минуты. Пробьют последние звонки, и мы отплывем к мраморному, могучему берегу — скале, на которой и завоюем свою твердыню…

Говорил он уже не заикаясь, а плавно и певуче.

Мы прошли сквозь расступившуюся шеренгу рабочих (я чуть было не потерял своего сочувствия к ним, увидев их вблизи) и направились к вокзалу. Чапаев шел быстро, и я с трудом успевал за ним. Иногда, отвечая на чье-нибудь приветствие, он коротко вскидывал желтую крагу к папахе. На всякий случай я стал копировать этот жест и вскоре освоил его так хорошо, что даже ощутил себя своим среди всех этих сновавших по вокзалу недосверхчеловеков.

Дойдя до края платформы, мы спрыгнули на мерзлую землю. Дальше начинался лабиринт заснеженных вагонов на маневровых путях. Со всех сторон на нас смотрели усталые люди, проступавшая на их лицах однообразная гримаса отчаяния объединяла их в какую-то новую расу. Я вспомнил одно из стихотворений Соловьева и рассмеялся.

— Что это вы? — спросил Чапаев.

— Так, — сказал я. — Понял, что такое панмонголизм.

— И что же это?

— Это такое учение, — сказал я, — которое было очень популярно в Польше во времена Чингиз-хана.

— Вот как, — сказал Чапаев. — Какие вы интересные знаете слова.

— О, до вас в этой области мне далеко. Кстати, не объясните ли вы, что такое зарука?

— Как? — наморщился Чапаев.

— Зарука, — повторил я.

— Где это вы услыхали?

— Если я не ошибаюсь, вы сами только что говорили с трибуны о своей командирской заруке.

— А, — улыбнулся Чапаев, — вот вы о чем. Знаете, Петр, когда приходится говорить с массой, совершенно не важно, понимаешь ли сам произносимые слова. Важно, чтобы их понимали другие. Нужно просто отразить ожидания толпы. Некоторые достигают этого, изучая язык, на котором говорит масса, а я предпочитаю действовать напрямую. Так что если вы хотите узнать, что такое "зарука", вам надо спрашивать не у меня, а у тех, кто стоит сейчас на площади.

http://pelevin.nov.ru/romans/pe-pust/
Виктор Пелевин
Чапаев и Пустота

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гвоздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Не знаю, Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!

Василий Иваныч вернулся с Марса. Петька интересуется:
- Василий Иваныч, а какие там бабы?
- Бабы такие же как и у нас, только груди на спине!
- Так им же детей кормить не удобно.
- Зато танцевать удобно!

Сидит Петька,читает книгу,подходит к нему Чапаев и говорит:
Петька, чё за книгу читаешь?!
-А,интересная книга! "Логика" называется!
-А что это такое?
-Ну смотри,у тебя жена есть?
-Есть.
-Дети есть?
-Есть
-Значит ты не голубой! Логично?
-Логично, дай почитать!
Сидит Чапаев, читает... Подходит к нему чувак и говорит:
-Чё читаешь?
-А, умная книга! "Логика" называется!
-А что это такое?
-Ну у тебя жена есть?
-Есть.
-А дети есть?
-Нету.
-Ну, значит ты голубой!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

"Врешь! Не возьмешь!" -
отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот за столом сидит и что-то пишет
- Петька, ты чего это там расписался?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу
- Да ну! А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Аньку. Опер сказал - про всех написать

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: "Василий Иванович, я только что колобка зарубил."
Василий Иванович: "Ты что, Петька, дурак или сказок начитался?"
Петька: "Вот тебе крест, Василий Иванович, я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам".
Василий Иванович: "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать."

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, крестьянка снимает косынку:
- Ай да Петька! Ай да замаскировался!
- Я-то что, лучше распрягите Василия Иваныча!

 

Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал, вернулся в свою часть.Василий Иванович подкалывает:
- Ну что, Петро, сильно тебя там мучили?
- Да нет, не очень... Хошь покажу?
Василий Иванович соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и уходит. Возвращается с огромной пилой.
Василий Иванович:
- Ты что, изверг, пилить собрался?!
- Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать...

Приходит Петька к Анке:
- Пойдёшь, Анка, на дискотеку?
- Нет,Петька, одеть нечего.
Петька открывакт шкаф и начинает в нем рыться:
- Красное платье, зелёное, чёрное, здравствуй, Василий Иванович, жёлтое, синее...

Едут Петька с Чапаевым на машине, смотрят - на обочине голосует Анка. Остановились.
- Ребята, подвезите, только у меня денег нет...
- А чем платить будешь?
- Натурой!
Чапаев:
- Петька, тебе натура нужна?
- Нет...
- И мне нет.
Поехали дальше... Через несколько километров:
- Петька, а че такое натура?
- Не знаю...
- Давай-ка вернемся, спросим...
Вернулись.
- Анка, че такое натура?
- Вы меня подвезете, потом я сниму трусы...
Чапаев:
- Петька, тебе нужны трусы?
- Нет...
- И мне нет... Поехали дальше!

Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посередине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
- Встать! Именем революции, встать!!!

 

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а ты не знаешь, почему карлики в футбол не играют..?
- Знаю, Петька, знаю... Им трава сильно яйца щекочет!

 

- Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!.
- Не спугни их, Петька! Это наше новое бактериологическое оружие!

 

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

- Василий Иванович, беляки в огороде!
- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны.
Усталый Петька появляется в хате.
- Ну, что, Петька, отбил?
- Отбил, Василий Иванович!
- Молодец, положи гранату на место.

 

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое:
американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

 

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну,как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут.Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их,Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а, Петька, волки себе еще найдут!

Ползут две ящерицы по пустыне. Одна натужно за собой винтовку за ремень волочит. Подползают к колодцу. Первая винтовку бросает, заглядывает в колодец и говорит:
- Плюнуть туда, что-ли?
- Петька, ну тебя к черту, ты уже насрал в лампу Алладина...

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему стой же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно
неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
- Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает:
- Дал?
- Не дал!
- И как он это мотивировал?
- Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А, может, завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"

 

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
- Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку.
Перезванивает, а ему опять:
- Начальник танкового корпуса слушает!
- Петька, ты, что ли?
- Я, Василий Иванович, я...
- А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
- Но ведь от танка только один корпус и остался...

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

 

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем!

- Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубохуев приехал!
- Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!

 

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

 

- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
- Могу, Петька.
- А на баяне можешь?
- Могу, Петька.
- А на трубе?
- Нет, Петька, не могу, с нее карты падают.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

 

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

 

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

 

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай - наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна.
Идет дальше и видит Анку, спрашивает:
- Анка откуда говно плывет?
А она:
- Это я штаны Чапаева стираю!

Чапаев переплывает Урал (река), раненый, одной рукой гребёт. Его сзади белые с пулемётом провожают. И тут ему ворона на плечо садится. Одной лапой за плечо держится, другой косяк курит.
Ворона:
- Откуда плывём?
Чапаев:
- Оттуда.
- Ага, ага... А куда плывём?
- Туда.
- Ага, ага... А чё одной рукой гребёшь?
- Да вторую прострелили.
- Ага, ага... П....ишь! Дрочишь наверно!

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пиз....ще же у тебя, Василий Иванович!

Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"? 

- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались.

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
Париж, где должен быть командир?

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!